哄女孩子开心的笑话（哄得她眉开眼笑、心花怒放）
时机和地点必须得对，这一点真的很重要！各种惨痛的经验教训告诉我们，当别人对你说：“你讲笑话很好笑，今天大家都在，你讲个笑话吧。”在这种情况千万别讲！讲出来的笑话很有可能变成冷笑话，本来好笑的事情也会变得没那么好笑了，刻意为了讲笑话而讲笑话是大忌，最好的环境是在三五好友的小圈子活动中，大家都可以轻松地闲聊（不是急着赶飞机的，一边听你讲一边看表），最好一开始的时候也不要说“我要讲个笑话”，可以换成“那天听到了一件事”、“我一个朋友啊”之类的话，讲究润物细无声，在听众最轻松舒适的环境下开始讲。
然后你需要确定，接下来要讲的真的是一个好笑话，而不是冷笑话，不是老梗，烂梗。讲一个八百年前的笑话，那是给自己找麻烦，大家笑也不是不笑也不是，尴尬到姥姥家了。
哄女孩子开心的笑话
1、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，想买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是钱币，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！
2、有个朋友在国外打工！刚到国外一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
3、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走到我身边也不看我，把手伸到我面前。我没明白什么意思，就把枣核吐到了老师手里……然后就光荣的去罚站了。
4、一次路考，上路没多久，男教练就凑到她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后看着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
5、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条。油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条……
6、语文课上，老师让一个同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
7、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：，我是要你像我一样找个深山藏起来。
8、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子被烫哭了！
9、男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”
10、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上了。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
11、一农民头一次坐出租车，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
12、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他拿起了菜刀。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
13、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定在这里了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
14、下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什么了，其中一个很乖巧的说“人之初性本善”，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”，然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办，回家去找奥特曼”。
15、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
16、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
17、本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。
18、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻子点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
19、今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷。我们想征询一下您的意见。”我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
20、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到它嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是真的吗，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，对狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
21、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”她特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把那个巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死……
22、下班后跑出租，拉一女生，上车后就说：师傅，便宜点吧！我答：如果像是我老婆，就免费！偷笑！那女生也很风趣，忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身，没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜，反被你占了便宜！我无语！
23、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把帐篷支在墙角，加油吧，学弟！学长只能帮到这了……
24、两头牛在一起吃草，青牛问黑
